超级８卦小夫妻天天恶战，我这个合租的天天看【轉帖】 【精彩】

迎风尿尿尿一身

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　　大家一起看经理同事。
　　
　　经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。
　　三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！
　　经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！
　　田园犬喊：笑你MB，滚！！
　　
　　经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！
　　田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！
　　
　　经理同事很认真地看着田园犬。
　　田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。
　　
　　经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！
　　
　　无精子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。
　　
　　大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。
　　
　　我说：坐！
　　
　　无精子说：哦。
　　就坐了。
　　
　　我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。
　　
　　田园犬说：起立！！
　　
　　无精子看看他，没有起立。
　　
　　田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！
　　
　　经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。
　　
　　经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！
　　
　　所有人集体核子爆炸寒。。。。。。
　　
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　　无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？
　　
　　我心想：老子去和武警搏斗？？
　　
　　三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。
　　田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！
　　经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！
　　
　　无精子看我着。
　　
　　大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！
　　
　　我想摇头，但是看着无精子。
　　无精子手里拿着一碗豌豆黄。
　　
　　我头怎么也摇不起来。。。
　　
　　面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！
　　
　　我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。
　　
　　但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。
　　
　　经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！
　　
　　所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！
　　
　　经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？
　　
　　水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。

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　　最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。
　　
　　水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？
　　田园犬：首先应该有小宇宙！！！
　　经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！
　　
　　三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！
　　田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！
　　我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！
　　
　　经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？
　　
　　水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！
　　
　　田园犬问：那小宇宙是什么？？！
　　
　　水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！
　　
　　经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？
　　
　　水帘洞喊：是你MB！！！
　　
　　田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！
　　
　　经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！
　　
　　三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！
　　
　　经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！

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　　无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？
　　
　　水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其
　　
　　实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。
　　
　　田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！
　　三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！
　　经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！
　　我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！
　　
　　水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！
　　
　　田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！
　　三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！
　　经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！
　　
　　无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。
　　
　　水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！
　　
　　经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？
　　田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！
　　经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！
　　
　　我心想：cao！！怎么学的历史！！
　　
　　水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举
　　
　　例，品牌的文化在于地理和人。。。
　　
　　田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？
　　三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。
　　经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！
　　
　　。。。。
　　
　　集体石化。。。
　　
　　果然十八棍僧才是时尚的起源。。。
　　
　　。。。
　　
　　我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。
　　那里星星闪烁。
　　
　　我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？
　　
　　无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。
　　
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　　门内在吵架，门外也干起来了。

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　　所有人清清楚楚听到一声爆炸。
　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！
　　
　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。
　　
　　经理同事楞了会：打雷了？
　　水帘洞：爆胎了？
　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。
　　
　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。
　　
　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。
　　
　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，
　　七姑激动：日本鬼子来了！！
　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？
　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！
　　
　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！
　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！
　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。
　　
　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。
　　
　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。
　　
　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。
　　
　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。
　　
　　我说：不用了。
　　
　　无精子：没关系，我还有一点钱。
　　
　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。
　　
　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？
　　
　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。
　　
　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。
　　
　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。
　　
　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。
　　
　　我好奇地凑过去一看。
　　
　　啪叽咣！！！
　　
　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。
　　
　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。
　　
　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？
　　
　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。
　　
　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。
　　
　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。
　　
　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。
　　
　　她把毛巾递给我。
　　
　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！
　　
　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？
　　
　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。
　　
　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。
　　
　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。
　　
　　我问：怎么了？
　　
　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。
　　
　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。
　　
　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。
　　
　　七姑：这婆娘想干吗？？
　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？
　　
　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！
　　
　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。
　　
　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！
　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？
　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！
　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。
　　
　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！
　　我喊：去你MB，121是查天气的！！
　　
　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。

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　　大家站在楼下，大呼小叫。
　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！
　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！
　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。
　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！
　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！
　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。
　　
　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。
　　
　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。
　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。
　　
　　
　　。。。。。。
　　
　　曹冲秤象。。。
　　。。。。。。
　　
　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！
　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！
　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！
　　
　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！
　　
　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！
　　
　　但是人急慌乱，谁也没主张。
　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！
　　
　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。
　　
　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。
　　
　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！
　　
　　远处有救火车的声音。
　　
　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。
　　
　　大家猝不及防。
　　
　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。
　　
　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。
　　
　　消防车和警车一起到了。
　　
　　消防人员拿着水管就往楼上冲。
　　
　　pol.ice问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。
　　
　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。
　　
　　pol.ice过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？
　　
　　田园犬张张嘴巴，答不出话。
　　
　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！
　　
　　pol.ice严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？
　　
　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。
　　
　　pol.ice很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！
　　
　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！
　　
　　pol.ice看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。
　　
　　几个pol.ice过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。
　　
　　田园犬上车停了下，回头看我。
　　三朵金花一边被推上车，一边对pol.ice喊：去你MB！！老娘告你们！！
　　
　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。
　　
　　经理同事还楞在房间里。
　　
　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？
　　
　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。
　　
　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。
　　
　　我突然想起了冬雷表哥。

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　　本来想说：节哀顺变。
　　但是怎么都说不出口。
　　改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。
　　还是说不出口。
　　要不：死都死了，查下保险金额？
　　滚。
　　那么：走吧，傻楞着干吗！
　　但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。
　　
　　这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。
　　
　　一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。
　　没有RP，就没有天时地利。
　　
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　　我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？
　　
　　~~~~~~~
　　
　　经理同事一直呆举手机，目光空洞。
　　
　　楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。
　　我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。
　　
　　经理同事动了第一步，眼泪就下来了。
　　
　　无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。
　　
　　但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。
　　
　　他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。
　　等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。
　　
　　虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。
　　
　　他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。
　　
　　据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。
　　我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。
　　
　　他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。
　　
　　无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。
　　
　　我说：你难过个P，你全家人都好端端的。
　　我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。
　　
　　无精子小声说：那我不难过，你别哭了。
　　我说：我哭个P。
　　话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。
　　
　　别人死了亲娘，我哭什么。
　　cao。
　　
　　经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。
　　
　　大男人连话都说不完整。
　　我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。
　　MB，我也说不完整。
　　
　　经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。
　　
　　我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。
　　
　　MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。
　　
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　　门被敲了下，我：谁啊？？？！！！
　　是我，水帘洞。
　　
　　我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。
　　我：负个P责。
　　水帘洞：她们打算去pol.ice局要人。
　　我：要个P人。
　　水帘洞：我们一起去吧？
　　我：等下下，经理同事出了点事情。
　　
　　水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？
　　我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。
　　
　　水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？
　　我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。
　　
　　水帘洞：不管了，去不去要人？
　　我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？
　　
　　水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！
　　
　　老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！
　　我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。
　　
　　无精子小心地过来，低低地说：我们去pol.ice局，能不能碰到冬雷表哥？
　　
　　我一震，说不定，200万可以请个好律师。

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上帝:花开在别人土壤/心遗落其他地方/亲爱的你该怎么办?
　　三朵金花:办你MB。
　　
　　佛祖:希望由绝望接班/故事被思念散场/不如归到山水饮唱。
　　田园犬:汪。
　　
　　世界：爱情提心吊胆/深夜独守空床/谁和你两两相忘？
　　夫妻之男：壁虎加班。

迎风尿尿尿一身

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
　　我，无精子还有经理同事一辆。
　　
　　杀入夜色苍茫。
　　
　　才杀了十几米，大家就走散。
　　
　　司机：你们到哪里？
　　我：派出所。
　　司机：哪个区的派出所？
　　我：MB的这是隐私，要你管？？！！
　　
　　司机一个急刹车，说：耍老子？？
　　经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，
　　
　　TMD别废话。
　　说完回座位，关门：走。
　　
　　无精子小声：好凶。
　　我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
　　
　　我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
　　
　　到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
　　我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。
　　
　　我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
　　经理同事：算了。
　　我：怎么就算了？？他不给你面子！！
　　经理同事：我也没给钱。。。。。。
　　
　　三人站在派出所门口，不敢进去。
　　
　　当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
　　这说明他至少没那么悲伤。
　　
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　　当年进公司，面试我的就是经理同事。
　　
　　经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
　　我：花生榨的。
　　经理同事：那蓖麻油呢？
　　我：蓖麻榨的。
　　经理同事：婴儿油呢？
　　我：。。。。。。
　　
　　经理同事在本子上打了一个大大的叉。
　　
　　经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
　　我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
　　经理同事：那老虎来了呢？
　　我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
　　
　　经理同事在本子上画了一个大大的勾。
　　
　　经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
　　我说：女的是SB，男的是大SB。
　　
　　经理同事：说得好，你被录取了。
　　
　　男的喊：你录取他，你就是SB！！
　　经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
　　我说：你是SB。
　　经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
　　我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
　　
　　然后我和那一男一女开心地走了。
　　经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
　　
　　一男一女就是田园犬和三朵金花。
　　
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　　我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。
　　
　　经理同事：你先进去。
　　我：MBD，你怎么不进去？？！！
　　经理同事：我对公司比较重要！！
　　我：里面是国家机器，我害怕！！！
　　经理同事对无精子：那你先进去。
　　
　　无精子说：哦。
　　她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。
　　
　　我和经理同事很窃喜，互相一击掌。
　　
　　派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。
　　
　　无精子吓得跳回来。
　　
　　经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！
　　
　　无精子一边颤抖，一边说：哦。
　　
　　这次她说了哦，却不往里走。
　　
　　三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
　　
　　突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。
　　
　　她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
　　我狐疑：你们不怕派出所？？！！
　　
　　七姑说：怕他娘的出所！！
　　八姨说：这种地方老娘经常去的！！
　　七姑问：你经常去干吗？？
　　八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
　　七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
　　八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！
　　
　　两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
　　
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迎风尿尿尿一身

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　　我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。
　　
　　pol.ice甲喊：来干什么的？？！！
　　
　　我、经理同事：来找人的！！
　　七姑、八姨：来偷汉子的！！
　　
　　。。。。。。
　　
　　核子爆炸寒。。。
　　
　　。。。。。。
　　
　　pol.ice甲：别捣乱，没事快走！！
　　七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
　　pol.ice甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
　　
　　七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
　　
　　我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
　　我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
　　
　　我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！
　　
　　pol.ice乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
　　经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
　　pol.ice乙：了解情况？
　　经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，pol.ice说带走了解情况。。。。。。
　　pol.ice乙：我查查。
　　经理同事：多谢！！
　　
　　等了5分钟。
　　
　　七姑：打麻将吧。
　　八姨：打你MB麻将。
　　七姑：那睡觉吧。
　　八姨：睡你MB觉。
　　七姑火了，两个人打起来。。。
　　
　　打了5分钟。
　　
　　pol.ice乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
　　
　　我说：为什么？！不行！！
　　
　　出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，
　　
　　就这点出息！！
　　经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。
　　
　　我莫名恐慌。
　　
　　胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
　　经理同事：要抓我，拿证件出来看。
　　胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
　　经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
　　
　　胖子便衣脸一沉，说：抓起来。
　　
　　pol.ice甲和pol.ice乙上前。
　　
　　一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
　　
　　男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
　　女的冷笑：什么脾气？
　　男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。
　　
　　女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
　　男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
　　女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
　　男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
　　
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　　我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
　　
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　　胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
　　
　　pol.ice甲乙冲过来就反扭小夫妻！！
　　
　　七姑、八姨冲上去就正扭pol.ice甲乙！！
　　
　　无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
　　
　　我赶紧去抓无精子的袖子。
　　
　　呲。
　　
　　我把无精子的袖子扯掉了。
　　
　　肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
　　我顺手摸了一把。
　　我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家
　　
　　互相玷污一下子。妈妈的。
　　
　　大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
　　
　　七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
　　八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
　　
　　我对经理同事：脱外套。
　　经理同事很快活地说：好。就脱了。
　　我把外套披在无精子身上。
　　
　　无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。
　　
　　小夫妻、pol.ice甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

迎风尿尿尿一身

彻底喝挂了。
　　几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~
　　现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。
　　
　　有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。
　　后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。
　　到这还没完，固体液体还在喉咙窜。
　　立刻用手捂住！
　　捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。
　　
　　当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！
　　这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。
　　
　　去年生日，K歌到3点，说去酒吧。
　　熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。
　　我说去你MB，立刻出现。
　　老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。
　　喝了无数扎生啤。
　　我说：老板，结帐！
　　老板：你生日？5折吧。四百块。
　　我说：老子就三百块，你看着办吧。
　　说完，我把口袋里钱全拍在桌上。
　　一桌人盯过去，三张五块的。
　　老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。
　　说完他就揣兜里了。
　　
　　后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。
　　
　　最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。
　　好，逛。
　　楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。
　　好象是吵架了，两人正在谈判。
　　那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！
　　小情侣窜得比兔子还快。。。。。。
　　
　　然后逛街，看到一辆奥拓。
　　旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！
　　花盆掉下来，砸在车顶上。
　　大家一拥而上，扔各种型号的花盆。
　　有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。
　　大家围上去啧啧观赏。
　　这时候警车来了，pol.ice下来，说：谁这么没公德？？
　　大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。
　　pol.ice说：看到砸车的人告诉我们。
　　大家说：好的好的，砸死个狗日的。
　　pol.ice说：不要动武，大家良好市民，不能动武。
　　
　　第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。
　　
　　这算无能的。
　　有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。
　　突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。
　　拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？
　　我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。
　　突然有人喊，110来了！！
　　哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。
　　我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？
　　我想都没想，就往路灯上爬。
　　蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。
　　pol.ice喊：下来！
　　我喊：就不！
　　pol.ice喊；下来就不追究了！
　　我立刻就下来了。。。。。。
　　
　　情节比较恶劣的是好多年前，高中。
　　喝多了，拔了12路公交车牌。
　　那车牌TMD真重。
　　两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。
　　卸了半天，卸不掉。
　　后来找了锔子锔。。。。。。
　　也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。
　　虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。
　　全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。
　　
　　但是我立刻就被抓获。
　　
　　因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。
　　
　　喝多了后悔的事情比较多。
　　基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、
　　说点轻的，重的一说有绯闻。
　　
　　有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。
　　我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。
　　我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。
　　我说：我今天第一次看到。
　　同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！
　　我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！
　　
　　比较往事如风的，好多好多年前。
　　那时候学校里有一校花，美啊，cao。
　　然后班主任挑人，去参加演讲比赛。
　　我和校花被选中了。
　　班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。
　　结果晚饭我喝多了。
　　一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。
　　校花在桌子底下用脚踢我。
　　我没有反应，痛不欲生状。
　　校花小声说：喂，我有事情和你说！
　　我没有反应，痛不欲生状。
　　
　　等我酒劲过去，班主任回来了。。。
　　校花赶紧看书。
　　我也赶紧看书。
　　
　　结果第二天家里让我转学。
　　从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。
　　
　　你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。

迎风尿尿尿一身

pol.ice甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
　　TMD有板有眼，就代表着速度慢！！
　　
　　七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
　　她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
　　
　　不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
　　而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
　　
　　七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
　　八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
　　唰唰，pol.ice甲乙帽子被打飞。。。
　　
　　夫妻之男冷笑：这里pol.ice腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
　　夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
　　夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
　　夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
　　
　　~~~~~~
　　
　　表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
　　但这属于假象。
　　
　　这世界的废物，大部分都是有精子的。
　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
　　胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
　　
　　派出所门又开了，进来的不是pol.ice。
　　
　　水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。

迎风尿尿尿一身

胖子喊：你又干什么来？
　　水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，pol.ice仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，
　　
　　被我逮个正着！！
　　
　　pol.ice甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
　　我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
　　
　　七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
　　八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
　　七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
　　八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么
　　
　　好拍的，cao！！
　　
　　水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
　　我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！
　　
　　~~~~~
　　
　　后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
　　帅哥都是MB奸夫！！cao！！
　　
　　~~~~~~~~~~
　　
　　胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
　　
　　我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
　　
　　小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们pol.ice却抓了两位热
　　
　　心群众，所以过来，打听一下。。。
　　
　　胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？
　　
　　我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
　　
　　小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
　　
　　胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！
　　
　　七姑：哈哈哈哈！！
　　八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
　　七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
　　八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
　　
　　经理同事：你们放人，我们就走。
　　
　　胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。
　　
　　我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
　　
　　经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
　　他从没有如此愤怒。
　　田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
　　
　　我死死抱住了他。
　　仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
　　
　　夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
　　夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
　　夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
　　
　　~~~~~~~~
　　我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
　　水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
　　
　　~~~~~~~~~
　　夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
　　夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
　　夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！
　　
　　胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
　　
　　夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
　　
　　pol.ice甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
　　
　　大家一起喊：MB！！MB！！！
　　
　　我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
　　她手指绞得发白。
　　
　　我猛然心一沉。
　　
　　她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
　　和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。
　　
　　我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
　　所以居然觉得如此熟悉而遥远。
　　
　　爱情如革命，结局都是牺牲。
　　工作如革命，代价都是青春。
　　
　　我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

迎风尿尿尿一身

田园犬列传
　　
　　当年田园犬轰动公司，是裸模事件。
　　
　　他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
　　因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
　　
　　我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
　　
　　田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
　　
　　三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
　　梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
　　田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。
　　
　　靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
　　我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。
　　
　　田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
　　三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
　　田园犬说：有钱啊。
　　三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
　　田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
　　梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
　　田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
　　三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
　　三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
　　
　　我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
　　
　　他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
　　我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
　　
　　田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
　　梦遗大师好奇：什么叫裸模？？
　　
　　我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
　　
　　田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
　　梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
　　田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！
　　
　　我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
　　
　　三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
　　田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
　　梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
　　田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被pol.ice抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
　　
　　我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！
　　
　　
　　三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
　　我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
　　
　　田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
　　
　　梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
　　
　　三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！
　　
　　我说：再招一个男裸模！！
　　
　　三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
　　梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
　　三朵金花说：那要有经理签名啊！！
　　梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
　　田园犬说：MB的，为什么我去买？？？
　　
　　我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
　　田园犬立刻下楼去买。
　　
　　我们拼命翻黄页。
　　裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
　　
　　我们又找光模，G字母开头。
　　三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
　　我一看，光模机电工厂。
　　
　　梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
　　我们赶紧翻黄页，C字母开头。
　　
　　终于找到了，成黄模特学院。
　　
　　我们捧着黄页的手都在抖啊！！
　　不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
　　
　　大家互相看看，觉得对方都很Y D，心里很不屑。
　　
　　我们赶紧先打电话。
　　
　　喂。。。喂。。。
　　你好，找哪位？
　　我们。。。我们要裸模。。。
　　哦，裸模是吧？裸到什么程度？
　　
　　梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
　　cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
　　三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
　　我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
　　
　　对面说：男的女的？
　　三朵金花：一男一女！！
　　对面说：单位？地址？什么时间？
　　三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
　　我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
　　
　　对面说：多少价位的？？
　　三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
　　对面说：八十块一小时的吧。
　　
　　我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
　　
　　三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
　　
　　对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
　　三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
　　
　　挂机。
　　
　　大家面面相看，心跳急剧加速！！
　　
　　这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
　　我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！
　　
　　田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
　　梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
　　
　　大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
　　
　　但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
　　
　　田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
　　
　　好！！立刻重新打印！！
　　
　　大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
　　
　　我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
　　
　　田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
　　其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
　　我发火了：快点！念你MB啊！！
　　
　　突然有人说：你们在干吗？
　　我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
　　
　　田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
　　经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
　　
　　三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
　　经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
　　
　　田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
　　
　　经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
　　
　　大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
　　
　　经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！
　　
　　签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。
　　
　　。。。。。
　　
　　大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMDY D！！！
　　
　　滴答滴答滴答。。。
　　
　　时间走得飞快。。。
　　
　　突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
　　
　　大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
　　
　　办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
　　
　　一个中老年村姑，一个中老年农民。
　　
　　村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
　　
　　俩人又喊：税叫添愿千？
　　
　　大家一起指我们这桌。。。
　　
　　我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。
　　
　　田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
　　
　　两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
　　
　　几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
　　
　　田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。
　　
　　两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
　　
　　办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
　　
　　田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
　　
　　我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
　　
　　经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
　　
　　说完他飞也似地溜进了自己办公室。
　　
　　田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
　　
　　我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。。。。。

迎风尿尿尿一身

等待原作者更新中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。看貼要回帖

pandawu

呵呵,我得慢慢看了

迎风尿尿尿一身

没人顶贴。。。。。郁闷中

kf0342

无聊

不堪回首

顶，笑死人了

一枕江南梦未成

偶就不会吵架骂人.看了这贴子,估计一辈子吵架也不会重样了.感谢楼主,学习中!!!

蝴蝶安安

我快笑闭气了。。。还有没。。。更新啊

妖少

哈哈，好玩。。。
那对夫妻骂人都还满有文化的呢，渊博啊
一般人还真没这个水平~~

林桃子

......................

英雄火影

笑傻了，那夫妻好有文化啊
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
　　
　　~~~~~~~~
　　我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
　　水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。



-_-|||真的很有文吖，=。=|||

羽毛球款爷

太NB啦！爽死你啦！请问尿尿一声，是小说还是真实的？真实的我也去你家看看！可以收费！

淡竹メ恋

顶。。。